Eu já estou com saudade de sentir. E não é por acaso que o nome do blog é assim. Só que hoje venho em especial falar sobre o meu sentir, o qual eu sinto falta. Eu não lido bem com datas, porém sei que tem algum tempo. Tem algum tempo em que eu estou sentindo saudade de sentir, e por mais que eu peça, eu não consigo. Por mais que eu me concentre, eu sou incapaz. O que me deixa muito triste. É um vazio, inexplicável, tampouco consigo entender. As palavras entram, e não saem da minha mente. Palavras que entram pelos dois ouvidos, proferidas por diversas bocas, e tudo o que eu consigo fazer é tomá-las, "não, isso é bom..."; reorganizá-las, e passá-las para frente. Sem cor, brilho, ou amor. É bem aquela história, "faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço"... No meu caso seria "faça o que eu digo, mas não pense o que eu penso.". Só que também, isso me faz pensar, que tudo o que sai de dentro de mim, são meras palavras, tão mais vazias, como penso que me sinto. Saudade de sentir como antes. Por mais que eu tente não pensar, algo martela em minha cabeça, toda vez que me ponho à disposição de algo bom. Sou fraca, quase sempre caio nessa. Mas o que também não tem explicação, é meu choro descontrolado quando estou frente a frente. Eu sento ali, e eu só tenho vontade de chorar, por todos as lágrimas engolidas quando eu tinha de estar sorrindo. Mas ali é meu lugar, onde eu posso desabar. Consigo sentir a paz. E ao mesmo tempo, a dúvida. Muitas coisas não tem feito o mesmo sentido de antes. Eu não consigo entender tal crise. Mas como me disseram: "você é humana, e isso tudo é um mistério, você não é a unica.". Tomei meu folego, me ajudou. Porém, apesar de ter tomado um ar, ainda estou vazia. Eu estou ali, bem ali no meio, muitas pessoas em minha volta, e tudo o que pareço ver/sentir, é que não vejo ninguém. Mania de querer abraçar tudo. O que não é bem uma mania, mas sim uma fuga do "só". Não consigo mandar, mas creio que ainda tenha uma solução, que ainda não me apareceu, mas tem. Só sei que me falta, falta algo. E por mais que eu pense que seja inexplicável, acho que hoje posso começar a compreender ao menos um pouco do que possa ser. Até mesmo porque se me perguntarem "o que isso representa para você hoje?...", confesso que não saberia responder. E eu quero... do tipo, eu odeio essas perguntas sem respostas. Está consumindo.
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